Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

Qu'est-ce qui ne va pas mon chéri?

Le mari lève les yeux de son café et lui dit solennellement.

Tu te souviens il y a 20 ans, on s'était donné rendez-vous, tu avais tout juste 16 ans.

Oui je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

Tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?

Oui je me souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue...

Te souviens-tu quand il a pointé son flingue contre ma tempe et qu'il a dit : "ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en prison pour 20 ans"

Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit...

J'aurais été libéré aujourd'hui!!!

Vingt ans de mariage

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main.

Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau.

Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé :

« L’interprétation des rêves » !

C’est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:

- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.

Ils vont chez le docteur…

La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !

Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C’est l’oreille, et toi ?
- Moi c’est les fesses.

Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :

- Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

- Oui, je sais tout ça !

- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?

Ni l’une, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi!

Aux portes du paradis (v.2)

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

     Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le responsable... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!   

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

     Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :

- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.   

Un représentant en alimentation pour bétail, entre dans la cour d'une ferme située au fin fond de la campagne , il y voit la fermière et lui dis :

-bonjour, je pourrais parler au patron?

la fermière lui dis :

-il est dans la porcherie là-bas, c'est le bâtiment au fond de la cour

-ok merci beaucoup Madame et il s'y dirige, après quelques pas, il entend la fermière lui dire :

-vous le reconnaîtrez facilement , c'est celui qui a une casquette.   

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.

L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »

La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…

Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… »

La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…

Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

Une jolie fille très provocante vient pour son oral de français pour le bac.

L'examinateur lui propose un sujet, et la jeune fille réfléchit et lui lance avec un regard coquin:

- Je sais pas trop...

Le professeur, ayant saisi la situation, enchaîne:

- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous?

La jeune fille heureuse de cette proposition, et fière de l'effet qu'elle fait au professeur, lui répond en rougissant:

- Oh! Je préfèrerais un rendez-vous.

- Très bien. Alors à l'année prochaine!!!